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Filosofias de Botequim

FRASES ENGRAÇADAS E CURIOSAS



 
 

CURIOSIDADES DO ORKUT

 

ÓTIMA ESSA - SÃO PAULO É PLURAL
 
 
 
 

 
ESSA COMUNIDADE TÁ BOMBANDO
 
 


Escrito por Padilha às 19h08
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REDEFINIÇÃO DO SIGNIFICADO DAS PROFISSÕES

REDEFINIÇÃO DO SIGNIFICADO DAS PROFISSÕES

ADVOGADO: É uma pessoa que escreve um documento de 10.000 palavras e o chama "sumário"

ARQUITETO: Diz-se de um cara que não foi suficientemente "macho" para ser engenheiro, nem suficientemente "bicha" para ser decorador.

AUDITOR: É o que chega depois da batalha e pisa nos feridos.

BANQUEIRO: É um cara que te empresta um guarda-chuva quando faz um sol radiante e o pega de volta no instante que começa a chover (Mark Twain)

POLÍTICO: Pessoa que obtém dinheiro dos ricos e votos dos pobres para proteger um do outro.

CONSULTOR: É alguém que tira o relógio do teu pulso, te diz a hora e te cobra por isso.

DIPLOMATA: É quem lhe diz "vá à merda" de um modo tal que você fica ansioso para começar a viagem.

ECONOMISTA: É um expert que saberá amanhã por que o que predisse ontem não aconteceu hoje.

FÍSICO QUÂNTICO: É um homem cego em um quarto escuro, procurando por um gato preto que não está lá.

CONTADOR: É o que sabe o custo de tudo e o valor de nada.

FUTEBOL: É com quem toda mulher se casa sem saber.

PROGRAMADOR: É o que te resolve um problema que você não sabia que tinha de uma maneira que você não compreende.

PSICÓLOGO: É aquele que olha todos os demais quando uma mulher atraente entra na sala.

SUPERMODELOS: Evidência que todos nós fomos mal feitos.



Escrito por Padilha às 16h31
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ORAÇÃO POLÍTICA

                                                                       
          
SENHOR,

           fazei de mim o instrumento
           do golpe na Constituição
           para garantir mais uma reeleição...

           onde houver mutreta...que eu mostre a maleta;
           onde houver gorjeta...que seja minha teta...
           que eu tenha dor na munheca de tanto encher a cueca;
           em cada licitação...que alguém molhe a minha mão
           e que no meu endereço... vença o meu preço;

           onde houver crachá... que não falte o jabá...
           onde houver ócio....que eu feche o negócio;
           onde houver propina, que reservem o da vila campesina
           mas sem esquecer do MST, das ONGs e do PT...

           onde houver colarinho branco....
           que dobre o lucro do banco;
           onde houver esquema...cuidado com o telefonema;
           e quando tocar o sino...chamem o Genoíno;
           se mexerem no meu...que venha o Zé Dirceu
           e, se a proposta for chula, lembrai do custo do Lula.

           Ó Mestre,

           que eu tenha poder para corromper e ser corrompido...
           porque é sonegando que se é promovido
           e mentindo que se vai subindo...
           pois enquanto o povo sofre com imposto e inflação,
           o índio passa o facão, o sem terra faz a invasão,
           a base aliada entra na negociação
           e a gente mete a mão....

           E que a pizza seja feita pela vossa vontade
           enquanto a grana da publicidade
           levar o povo a aceitar nossa desonestidade
           como se fosse genialidade...


           AMÉM !



Escrito por Padilha às 19h39
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FRASES ENGRAÇADAS DE FAMOSOS

"O México jogou como nunca, perdeu como sempre."
Manchete do jornal mexicano Excelsior, depois do jogo em que o Brasil ganhou
de virada por 3x2


"Quanto mais e mais pessoas são despedidas do trabalho, isso resulta em
desemprego."

Calvin Coolidge, ex-presidente dos EUA

"A perda das vidas será irreversível."
Dan Quayle, ex-Vice-Presidente dos EUA

"Metade deste jogo é noventa por cento mental."
Danny Ozark, técnico de futebol americano



Escrito por Padilha às 12h04
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GRIPE SUÍNA

 
 
 
 
 
 
 
 
 



Escrito por Padilha às 12h02
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PÉROLAS DE JOGADORES DE FUTEBOL

"Nem que eu tivesse dois pulmões eu alcançava essa bola."
Bradock, amigo de Romário, reclamando de um passe longo

"A partir de agora meu coração tem uma cor só: rubro-negro."
Fabão, zagueiro baiano, ao chegar para jogar no Flamengo

"No México que é bom. Lá a gente recebe SEMANALMENTE, de 15 em 15 dias."
Ferreira, jogador de futebol, ex-ponta-esquerda do Santos

"Quando o jogo está a mil, minha naftalina sobe."
Jardel, jogador de futebol, ex-atacante do Vasco, Grêmio e da Seleção Brasileira

"Clássico é clássico e vice-versa..."
Jardel, jogador de futebol, ex-atacante do Vasco, Grêmio e da Seleção Brasileira

"O meu clube estava à beira do precipício, mas tomou a decisão correta: deu um passo à frente."
João Pinto, jogador de futebol do Benfica de Portugal

"A moto eu vou vender e o rádio eu vou dar pra minha tia."
Josimar, ex-lateral direito do Botafogo, ao responder a um repórter que iria fazer com o Motoradio que ganhou como prêmio por ter sido eleito o melhor jogador da partida

"Eu disconcordo com o que você disse."
Vladimir, ex-meia do Corinthians, em uma entrevista a Rádio Record



Escrito por Padilha às 12h52
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FRASES ENGRAÇADAS DE FAMOSOS

"Comecei uma dieta: cortei a bebida e as comidas pesadas e em quatorze dias
perdi duas semanas!"
Tim Maia

"A minha vontade é forte, mas a minha disposição de obedecer-lhe é fraca."
Carlos Drummond de Andrade

"O sol nasce para todos, a sombra pra quem é mais esperto."
Stanislaw Ponte Preta

"Nada nos humilha mais do que a coragem alheia."
Nelson Rodrigues

"O marido não deve ser o último a saber. Ele não deve saber nunca."
Nelson Rodrigues

"Eu criei essa máscara de mulher eternamente bela e, certamente, tenho que
pagar por ela."
Tônia Carrero

"Nenhuma situação é tão complicada que uma mulher não possa piorar."
Tom Jobim

"O Brasil é um país geométrico ..... tem problemas angulares, discutidos em
mesas redondas, por um monte de bestas quadradas."
Lauro Padilha

"Isso é coisa de viado. "
Pedro Bial, sem saber que estava no ar, após uma reportagem sobre um
bailarino brasileiro



Escrito por Padilha às 12h38
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FRASES ENGRAÇADAS DE FAMOSOS

"Felipe Massa abre os olhos e já fala três idiomas. Alguém pode mandar uma mola na testa do Lula, por favor?"
Lauro Padilha

"Acho o Brasil infecto. Não tem atmosfera mental; não tem literatura; não
tem arte; tem apenas uns políticos muito vagabundos. "
Carlos Drummond de Andrade

"Como se algum político, com exceção de meia dúzia de três ou quatro,
representasse alguém, a não ser a si mesmo, a família e aderentes."
João Ubaldo Ribeiro

"Democracia é quando eu mando em você. Ditadura é quando você manda em mim."
Millôr Fernandes

"No Brasil, quem tem ética parece anormal."
Mário Covas

"A arte de ser louco é jamais cometer a loucura de ser um sujeito normal."
Raul Seixas

"Não é triste mudar de idéias; triste é não ter idéias para mudar."
Barão de Itararé

"Ninguém morre, as pessoas despertam do sonho da vida."
Raul Seixas



Escrito por Padilha às 11h10
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RECEITA DE BACALHAU COM CERVEJA

Bacalhau com Cerveja

Ingredientes:

- bacalhau,

- espinafre,

- azeite,

- alho,

- cebola,

- batatas,

- sal,

- cerveja,

- mulher.

 

Modo de preparo:

Ponha a mulher na cozinha com os ingredientes e feche a porta. Tome cerveja durante duas horas e depois peça para ser servido. Uma delícia e praticamente não dá trabalho.

Bom apetite!!



Escrito por Padilha às 11h44
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Rubinho e Massa

“Passado o susto, vimos que o Rubinho pregou uma peça no Massa.”



Escrito por Padilha às 13h34
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O elefante

O elefante


Em 1986, Peter Davies estava de férias no Kenia depois de se graduar na Northwestern University.
Em uma caminhada ele cruzou com um jovem elefante que estava com uma pata levantada. O elefante parecia muito estressado, então Peter se aproximou muito cuidadosamente. Ele ficou de joelhos, examinou a pata do elefante e encontrou um grande pedaço de madeira enfiado. O mais cuidadosa e gentilmente possível Peter removeu com a sua faca o pedaço de madeira e o elefante cuidadosamente colocou sua pata no chão.

O elefante virou para encarar o homem com grande curiosidade no seu rosto e o encarou por tensos e longos momentos.
Peter ficou congelado pensando que seria pisoteado. Depois de um certo tempo o elefante fez um barulho bem alto com sua tromba, virou e foi embora.

Peter nunca esqueceu o elefante e tudo o que aconteceu naquele dia.
 
 
20 anos depois, Peter estava passando pelo Zoológico de Chicago com seu filho adolescente. Quando eles se aproximaram da jaula do elefante, uma das criaturas se virou e caminhou para um local próximo onde Peter e seu filho Cameron estavam. O grande elefante encarou Peter e levantou sua pata do chão e a baixou, ele repetiu varias vezes emitindo sons altos enquanto encarava o homem. Relembrando do encontro em 1986 Peter ficou pensando se aquele era o mesmo elefante. Peter reuniu toda sua coragem, escalou a grade e entrou na jaula.

Ele andou diretamente ate o elefante e o encarou. O elefante emitiu outro som alto, enrolou sua tromba na perna de Peter e o jogou contra a parede matando-o.

Provavelmente não era o mesmo Filho da Puta de elefante.

Essa mensagem é dedicada a todos os que mandam aquelas porcarias de histórias melosas e cheias de viadagens.

Vc tava quase chorando? kkkkkkkkkkkkk
 



Escrito por Padilha às 15h06
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SIGNIFICADOS LITERAIS

SIGNIFICADOS LITERAIS

AMOR: Enfermidade temporária que se cura com o casamento. Palavra de quatro letras, duas vogais e dois idiotas.

DANÇAR: É a frustração vertical de um desejo horizontal.

CÉREBRO: Órgão que serve para que pensemos que pensamos.

CABAÇO: Aquele guri novo que depois de 1 ano e meio de namoro preocupa-se se não está indo rápido demais com a namorada que já não agüenta mais a lentidão do rapaz.

ESCOTEIROS: 40 crianças vestidas de idiotas, comandadas por um idiota vestido de criança.

DOR DE CABEÇA: Anticonceptivo mais usado pela mulher destes tempos.

VIRGEM: Menina de 9 anos, muito feia, que corre mais que o primo.

EXAME ORAL: Prova para conseguir um estágio na Casa Branca.

LÍNGUA: Órgão sexual que os antigos usavam para falar.

UROLOGISTA: Especialista que vê o seu pênis com desprezo, o pega com nojo e lhe cobra como se o houvesse chupado.

CONFIANÇA: Via livre que se dá a uma pessoa para que cometa uma série de abusos.

DIPLOMACIA: Arte de dizer "lindo cachorro", até encontrar uma pedra para atirar nele.

FÁCIL: Diz-se da mulher que tem a moral sexual de um homem.

GINECOLOGISTA: Especialista que trabalha no lugar onde outros se divertem.

HERÓI: Indivíduo que, diferentemente do resto, não pôde sair correndo.

HOMEM: Ser masculino que durante seus primeiros nove meses de vida quer sair de um lugar em que tenta entrar pelo resto de sua vida.

INDIFERENÇA: Atitude que uma mulher adota perante um homem que não lhe interessa, que é interpretada pelo homem como se estivesse "se fazendo de difícil".

INTELECTUAL: Indivíduo capaz de pensar por mais de duas horas em algo que não seja sexo.

MODÉSTIA: Reconhecer que não se é perfeito, mas sem dizê-lo a ninguém.

NINFOMANÍACA: Termo com o qual um homem define uma mulher que deseja fazer sexo mais vezes que ele.

TRABALHO EM EQUIPE: Possibilidade de colocar a culpa nos outros.

CHEFE: É aquele que vem cedo quando você vem tarde, e tarde quando você vem cedo.

HOMEM: É aquele que sonha ser tão bonito quanto a mãe acha que ele é; ter tanto dinheiro quanto o filho dele acha que tem; ter tantas mulheres quanto a mulher dele acha que ele tem; e ser tão bom de cama como ele acha que é.

CASAMENTO:  É uma tragédia em dois atos: civil e religioso.

MULHERES: São umas chatas, os homens as levam para passear, dançar, ao cinema e mesmo assim, ainda vivem reclamando que eles nunca as levam a esse tal de orgasmo.



Escrito por Padilha às 12h37
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Como se expressar corretamente

Manual de Como Falar Bem

Prosopopéia flácida para acalentar bovinos
(Conversa mole pra boi dormir)

Colóquio sonolento para gado bovino repousar
(história pra boi dormir)

Romper a face
(Quebrar a cara)

Creditar o primata
(Pagar o mico)

Inflar o volume da bolsa escrotal
(Encher o saco)

Impulsionar a extremidade do membro inferior contra a região glútea de alguém
(Dar um pé na bunda)

Derrubar, com a extremidade do membro inferior, o suporte sustentáculo de uma das unidades de acampamento
(Chutar o pau da barraca)

Deglutir o batráquio
(Engolir o sapo)

Colocar o prolongamento caudal em meio aos membros inferiores
(Meter o rabo entre as pernas)

Derrubar com intenções mortais
(Cair matando)

Aplicar a contravenção do Sr. João, deficiente físico de um dos membros superiores
(Dar uma de João sem braço)

Sequer considerar a utilização de um longo pedaço de madeira
(Nem a pau)

Sequer considerar a possibilidade da fêmea bovina expirar fortes contrações laringo-bucais
(Nem que a vaca tussa)

Sequer considerar a utilização de instrumentos metálicos derivados do ferro
(Nem ferrando)

Derramar água pelo chão através do tombamento violento e premeditado de seu recipiente
(Chutar o balde)

Retirar o filhote de eqüino da perturbação pluviométrica
(Tirar o cavalinho da chuva)



Escrito por Padilha às 15h22
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COISAS DE CRIANÇAS

Crianças

Havia na revista "Pais e Filhos", um espaço do famoso Pedro Bloch, com coisas engraçadas que as crianças diziam:

1. Uma menina estava conversando com a sua professora.
A professora disse que era fisicamente impossível que uma baleia engula um ser humano porque, apesar de ser um mamífero muito grande, a sua garganta é muito pequena.
A menina afirmou que Jonas foi engolido por uma baleia.
Irritada, a professora repetiu que uma baleia não poderia engolir nenhum ser humano; era fisicamente impossível.
A menina, então, disse:
-"Quando eu morrer e for ao céu, vou perguntar para o Jonas".
A professora lhe perguntou:
-"E o que vai acontecer se Jonas tiver ido ao inferno?"
A menina respondeu:
-"Então é a senhora que vai perguntar."

2. Uma professora de creche observava as crianças de sua turma desenhando. Ocasionalmente passeava pela sala para ver os trabalhos de cada criança.
Quando chegou perto de uma menina que trabalhava intensamente, perguntou o que desenhava. A menina respondeu:
- "Estou desenhando Deus."
A professora parou e disse:
-"Mas ninguém sabe como é Deus."
Sem piscar e sem levantar os olhos de seu desenho, a menina Respondeu:
-"Saberão dentro de um minuto".

3. Uma menina de sete anos admitiu calmamente a seus pais que Luís Miguel havia lhe dado um beijo depois da aula.
-"E como aconteceu isso?"
Perguntou a mãe assustada.
-"Não foi fácil", admitiu a pequena senhorita, "mas três meninas me ajudaram a segurá-lo".

4. Um dia, uma menina estava sentada observando sua mãe lavar os pratos na cozinha.
De repente, percebeu que sua mãe tinha vários cabelos brancos que sobressaíam entre a sua cabeleira escura.
Olhou para sua mãe e lhe perguntou:
-"Porque você tem tantos cabelos brancos, mamãe?"
A mãe respondeu:
-"Bom, cada vez que você faz algo de ruim e me faz chorar ou me faz triste, um de meus cabelos fica branco."
A menina digeriu esta revelação por alguns instantes e logo disse:
-"MÃE!!!!????? Porque TODOS os cabelos de minha avó estão brancos?"

5. Um menino de três anos foi com seu pai ver uma ninhada de gatinhos que haviam acabado de nascer.
De volta a casa, contou com excitação para sua mãe que havia gatinhos e gatinhas .
-"Como você soube disso?" perguntou a mãe.
-"Papai os levantou e olhou por baixo", respondeu o menino.
-"Acho que ali estava a etiqueta".

6. Todas as crianças haviam saído na fotografia e a professora estava tentando persuadi-los a comprar uma cópia da foto do grupo.
-"Imaginem que bonito será quando vocês forem grandes e todos digam: ali está Catarina, é advogada, ou também "Este é o Miguel. Agora é médico".
Ouviu-se uma vozinha vinda do fundo da sala:
-"E ali está a professora. Já morreu!!!"



Escrito por Padilha às 15h16
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MEIA IDADE

MEIA IDADE

 

Você sabe que está chegando à meia-idade quando tudo dói e o que não dói não funciona.

A gente chega à meia-idade quando fazer amor nos transforma num animal selvagem: uma preguiça.

Meia-idade é quando sua idade começa a aparecer na cintura!

Na meia-idade você ainda sente vontade mas não lembra exatamente do quê.

Meia-idade é quando você sente vontade de se exercitar e deita pra esperar passar.

Meia-idade é quando seu médico lhe recomenda exercício ao ar-livre e você pega o carro e sai guiando com a janela aberta.

Na meia-idade, jantares a luz de velas não são mais românticos porque não se consegue ler o cardápio.

Meia-idade é quando um cara começa a apagar as luzes por economia e não para criar um clima com você.

Meia-idade é quando em vez de pentear os cabelos você começa a "arrumar" os que sobram.

Infância: época da vida em que fazemos caretas para o espelho.

Meia-idade: a época da vida em que o espelho se vinga.

Há três períodos na vida: infância, juventude e "você está com uma aparência esplêndida".

Está na meia-idade? Ânimo! O pior ainda está por vir!

Você sabe que está na meia-idade quando tudo aquilo que a Mãe Natureza te deu o Pai Tempo começa levar embora.

Meia-idade é quando paramos de criticar a geração mais velha e começamos a criticar a mais nova.

Meia-idade é quando sabemos todas as respostas e ninguém nos pergunta nada.

Meia-idade é quando se alguém dá em cima de você no cinema é porque está atrás da pipoca.

Meia-idade: primeiro começa a esquecer os nomes, depois os rostos, depois de fechar o zíper.



Escrito por Padilha às 13h49
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