Histórico


Categorias
Todas as mensagens
 Link
 Evento
 FOTOS E CHARGES CURIOSAS
 VÍDEOS
 FRASES ENGRAÇADAS E CURIOSAS
 PIADAS
 ARTIGOS - CURIOSIDADES


Votação
 Dê uma nota para meu blog


Outros sites
 LAURO PADILHA - 43.345
 FILOSOFIAS DE BOTEQUIM
 Lauro Padilha
 FILOSOFIAS DE BOTEQUIM
 MEU ORKUT - PERFIL 1
 MEU ORKUT - PERFIL 2
 MEU ORKUT - PERFIL 3
 Youtube - Vídeos do Filosofias de Botequim
 Youtube - Vídeos do Filosofias de Botequim
 UOL - O melhor conteúdo
 BOL - E-mail grátis


 
Filosofias de Botequim


 
 

Youtube do Padilha

http://www.youtube.com/user/LauroPadilha#play/all

Classificação:

Seleção de vídeos com acidentes engraçados e outros hilários, do blog Filosofias de Botequim...



Categoria: Link
Escrito por Padilha às 18h22
[] [envie esta mensagem] []



 
 

PÉROLAS DE ALUNOS

PROVA DE REDAÇÃO DA UFMG

Onde vamos parar? Vejam só o que alguns dos vestibulandos foram capazes de escrever na prova de redação da Universidade Federal de Minas Gerais, tendo como o tema: "A TV FORMA, INFORMA OU DEFORMA?" A seleção foi feita pelo prof. José Roberto Mathias.

"A TV possui um grau elevadíssimo de informações que nos enriquece de uma maneira pobre, pois se tornamos uns viciados deste veículo de comunicação."

"A TV no entanto é um consumo que devemos consumir para nossa formação, informação e deformação."

"A TV se estiver ligada pode formar uma série de imagens, já desligada não..."

"A TV deforma não só os sofás por motivo da pessoa ficar bastante tempo intertida como também as vista."

"A televisão passa para as pessoas que a vida é um conto de fábulas e com isso fabrica muitas cabeças."

"Sempre ou quase sempre a TV está mais perto denosco (?), fazendo com que o telespectador solte o seu lado obscuro."

"A TV deforma a coluna, os músculos e o organismo em geral."

"A televisão é um meio de comunicação, audição e porque não dizer de locomoção."

"A TV é o oxigênio que forma nossas idéias."

"...por isso é que podemos dizer que esse meio de transporte é capaz de informar e deformar os homens."

"A TV ezerce poder, levando informações diárias e porque não dizer horárias."

"E nós estamos nos diluindo a cada dia e não se pode dizer que a TV não tem nada a ver com isso."

"A televisão leva fatos a trilhares de pessoas."

"A TV acomoda aos tele inspectadores."

"A informação fornecida pela TV é pacífica de falhas."

"A televisão pode ser definida como uma faca de trezgumes. Ela tanto pode formar, como informar, como deformar."



Categoria: ARTIGOS - CURIOSIDADES
Escrito por Padilha às 14h06
[] [envie esta mensagem] []



 
 

PROPAGANDAS NÃO VEICULADAS

 

 

 

 



Categoria: FOTOS E CHARGES CURIOSAS
Escrito por Padilha às 13h55
[] [envie esta mensagem] []



 
 

Rubinho e Massa

“Passado o susto, vimos que o Rubinho pregou uma peça no Massa.”



Categoria: FRASES ENGRAÇADAS E CURIOSAS
Escrito por Padilha às 13h34
[] [envie esta mensagem] []



?Passado o susto, vimos que o Rubinho pregou uma peça no Massa.?

Escrito por userID: 743551296928firstName: LAURO às 09h16
[] [envie esta mensagem] []



 
 

PRATIQUE IOGA

Ananda Balasana
Esta posição faz uma boa massagem na área dos quadris.
 
 
 
Balasana
Posição que traz uma sensação de paz e tranquilidade.
 
 
Dolphin
Ótimo para os ombros. Também fortalece o torax, pernas e braços.
 
 
Halasana
Posição do arado.Ótima para dor nas costas e para insônia.
 
 
Malasana
Esta posição estira os tornozelos e músculos das costas.

 
Marjayasana
Esta posição provoca uma massagem suave na barriga e na espinha.
 
 
Pigeon
Tonifica seu corpo, aumenta a felxibilidade e desestressa sua mente.
 
 
Salambhasana
Uma forma efetiva de fortalecer os músculos lombares, pernas e braços.
 
 
Savasana
É uma posição de total relaxamento.
 
 
Setu Bandha Sarvangasana
Esta posição acalma o cérebro e recupera pernas cansadas.
 



Categoria: FOTOS E CHARGES CURIOSAS
Escrito por Padilha às 19h56
[] [envie esta mensagem] []



 
 

O elefante

O elefante


Em 1986, Peter Davies estava de férias no Kenia depois de se graduar na Northwestern University.
Em uma caminhada ele cruzou com um jovem elefante que estava com uma pata levantada. O elefante parecia muito estressado, então Peter se aproximou muito cuidadosamente. Ele ficou de joelhos, examinou a pata do elefante e encontrou um grande pedaço de madeira enfiado. O mais cuidadosa e gentilmente possível Peter removeu com a sua faca o pedaço de madeira e o elefante cuidadosamente colocou sua pata no chão.

O elefante virou para encarar o homem com grande curiosidade no seu rosto e o encarou por tensos e longos momentos.
Peter ficou congelado pensando que seria pisoteado. Depois de um certo tempo o elefante fez um barulho bem alto com sua tromba, virou e foi embora.

Peter nunca esqueceu o elefante e tudo o que aconteceu naquele dia.
 
 
20 anos depois, Peter estava passando pelo Zoológico de Chicago com seu filho adolescente. Quando eles se aproximaram da jaula do elefante, uma das criaturas se virou e caminhou para um local próximo onde Peter e seu filho Cameron estavam. O grande elefante encarou Peter e levantou sua pata do chão e a baixou, ele repetiu varias vezes emitindo sons altos enquanto encarava o homem. Relembrando do encontro em 1986 Peter ficou pensando se aquele era o mesmo elefante. Peter reuniu toda sua coragem, escalou a grade e entrou na jaula.

Ele andou diretamente ate o elefante e o encarou. O elefante emitiu outro som alto, enrolou sua tromba na perna de Peter e o jogou contra a parede matando-o.

Provavelmente não era o mesmo Filho da Puta de elefante.

Essa mensagem é dedicada a todos os que mandam aquelas porcarias de histórias melosas e cheias de viadagens.

Vc tava quase chorando? kkkkkkkkkkkkk
 



Categoria: FRASES ENGRAÇADAS E CURIOSAS
Escrito por Padilha às 15h06
[] [envie esta mensagem] []



 
 

SIGNIFICADOS LITERAIS

SIGNIFICADOS LITERAIS

AMOR: Enfermidade temporária que se cura com o casamento. Palavra de quatro letras, duas vogais e dois idiotas.

DANÇAR: É a frustração vertical de um desejo horizontal.

CÉREBRO: Órgão que serve para que pensemos que pensamos.

CABAÇO: Aquele guri novo que depois de 1 ano e meio de namoro preocupa-se se não está indo rápido demais com a namorada que já não agüenta mais a lentidão do rapaz.

ESCOTEIROS: 40 crianças vestidas de idiotas, comandadas por um idiota vestido de criança.

DOR DE CABEÇA: Anticonceptivo mais usado pela mulher destes tempos.

VIRGEM: Menina de 9 anos, muito feia, que corre mais que o primo.

EXAME ORAL: Prova para conseguir um estágio na Casa Branca.

LÍNGUA: Órgão sexual que os antigos usavam para falar.

UROLOGISTA: Especialista que vê o seu pênis com desprezo, o pega com nojo e lhe cobra como se o houvesse chupado.

CONFIANÇA: Via livre que se dá a uma pessoa para que cometa uma série de abusos.

DIPLOMACIA: Arte de dizer "lindo cachorro", até encontrar uma pedra para atirar nele.

FÁCIL: Diz-se da mulher que tem a moral sexual de um homem.

GINECOLOGISTA: Especialista que trabalha no lugar onde outros se divertem.

HERÓI: Indivíduo que, diferentemente do resto, não pôde sair correndo.

HOMEM: Ser masculino que durante seus primeiros nove meses de vida quer sair de um lugar em que tenta entrar pelo resto de sua vida.

INDIFERENÇA: Atitude que uma mulher adota perante um homem que não lhe interessa, que é interpretada pelo homem como se estivesse "se fazendo de difícil".

INTELECTUAL: Indivíduo capaz de pensar por mais de duas horas em algo que não seja sexo.

MODÉSTIA: Reconhecer que não se é perfeito, mas sem dizê-lo a ninguém.

NINFOMANÍACA: Termo com o qual um homem define uma mulher que deseja fazer sexo mais vezes que ele.

TRABALHO EM EQUIPE: Possibilidade de colocar a culpa nos outros.

CHEFE: É aquele que vem cedo quando você vem tarde, e tarde quando você vem cedo.

HOMEM: É aquele que sonha ser tão bonito quanto a mãe acha que ele é; ter tanto dinheiro quanto o filho dele acha que tem; ter tantas mulheres quanto a mulher dele acha que ele tem; e ser tão bom de cama como ele acha que é.

CASAMENTO:  É uma tragédia em dois atos: civil e religioso.

MULHERES: São umas chatas, os homens as levam para passear, dançar, ao cinema e mesmo assim, ainda vivem reclamando que eles nunca as levam a esse tal de orgasmo.



Categoria: FRASES ENGRAÇADAS E CURIOSAS
Escrito por Padilha às 12h37
[] [envie esta mensagem] []



 
 

GELADEIRA DOS SONHOS

 

GELADEIRA DOS SONHOS

 
Os suecos são os autores desta proeza chamada Asko HomePub, a geladeira dos sonhos para muita gente.
 
 
A HomePub possui um reservatório destacável de 5 litros para o chopp, um compartimento para o gás e a torneira para servir.

 

 

Fora a mais do que necessária prateleira para mais alguns reservatórios. Isto tudo sem perder espaço: sua capacidade é de 218 litros na geladeira e 83 litros no congelador.

Esta obra-prima já está sendo vendida em alguns países da Europa por cerca de mil dólares.

 

 




Categoria: ARTIGOS - CURIOSIDADES
Escrito por Padilha às 12h33
[] [envie esta mensagem] []



 
 

PAPO CABEÇA NA INTERNET

PAPO CABEÇA NA INTERNET

Fê: -E aí?

Dado: -Firmeza. E aí?

Fê: -Show de bola. Fez o homework?

Dado: -Que homework?

Fê: -O que a profe pediu.

Dado: -Putz, caraca! A de história, né?

Fê: -Só.

Dado: -Que saco, esqueci! Qual que era a bagaça mesmo?

Fê: -Espera que eu vou ver.....

Dado: -Achou?

Fê: -Espera, pô! Ah, tá aqui: diga por que o dia 31 de março mudou a história do nosso país.

Dado: -Tem idéia?

Fê: -Nadica.

Dado: -Então a gente se fala tipo daqui a pouco. Bj.

Fê: -Bj.

(Meia hora depois.)

Fê: -E aí, foi no Google?

Dado: -Fui. E vc?

Fê: -Total.

Dado: -Matou a charada?

Fê: -Matei.

Dado: -Então fala aí, gata, por que o 31 de março mudou a história do nosso país?

Fê: -Se liga: no dia 31 de março de 1889 a Torre Eiffel foi dedicada à cidade de Paris.

Dado: -Bizarro. Mas o que isso tem a ver tipo com o Brasil?

Fê: -Ah, sei lá! Antes não tinha a torre, entendeu? Aí os brasileiros não entravam numas de ir pra fora, conhecer o mundo. Fez a torre, aí abriu pra ir, visitar e os caras começaram a viajar. Por isso que tem tanto brazuca lá fora, tá ligado?

Dado: -Louco.

Fê: -Você achou algum treco?

Dado: -Uma pá de coisa!

Fê: -Fala uma.

Dado: -Tipo, eu achei que nesse dia, em 1492, uns reis lá expulsaram os judeus da Espanha.

Fê: -E aí? Onde que o Brasil entra nessa?

Dado: -É que aí os judeus tiveram que ir pra Alemanha, o Hitler caiu em cima dos caras e eles vieram pra cá.

Fê: -Pra Higienópolis?

Dado: -Tudo a ver.

Fê: -Sabe, cara, tô achando que pode ser outra coisa.

Dado: -Tipo o quê?

Fê: -É que eu também achei isso, ó: no dia 31 de março de 1900 saiu o primeiro anúncio de carro da história. Era uma firma da Filadélfia, meu, e eles publicaram o anúncio num jornal que chamava Saturday Evening Post. Vai ver é isso, porque aí os brasileiros acharam o anúncio o maior chique, começaram a comprar carro e acabou dando esses congestionamentos.

Dado: -Sei não, nada a ver... Eu estou numa de que é uma coisa mais...sabe? Um troço mais zoado....

Fê: -Mas, meu!, o quê?

Dado: -Sei lá, um treco tipo guerra, entende?

Fê: -Nadica.

Dado: -Eu li num lugar aí que teve uma revolução aqui.

Fê: -Aqui? No bairro? Xi, agora só vou sair na rua de capacete.

Dado: -Pô, gata, é sério!

Fê: -Rs, rs, rs, rs.

Dado: -Olha só: parece que teve uma revolução mesmo, tipo um negócio com general.

Fê: -Se liga, vc acha que teve guerra aqui?

Dado: -Pô, de repente teve, sei lá...

Fê: -Com esse negócio de espião, granada, metralhadora? Você pirou! Daqui a pouco vc vai dizer que torturaram neguinho no Brasil.

Dado: -Pode ser. Que nem fizeram no Iraque. Eu vi no YouTube.

Fê: -Ai, meu, sei lá... pra mim isso é viagem sua.

Dado: -Pô, a gente fica com o que, então?

Fê: -Paris, meu. Relaxa que é aquele lance da Torre Eiffel.

Dado: -Tá bom, vou na sua. Me atacha a sua pesquisa que eu colo no arquivo.

Fê: -Tá indo... Tá indo... Foi.

Dado: -Valeu. Agora eu vou jogar umas duas horas de Mortal Annihilation.

Fê: -E eu vou dar um rolê no Shopping. Blz?

Dado: -Blz.



Categoria: ARTIGOS - CURIOSIDADES
Escrito por Padilha às 12h27
[] [envie esta mensagem] []



 
 

PROPAGANDAS INTERESSANTES

PROPAGANDAS INTERESSANTES



Categoria: FOTOS E CHARGES CURIOSAS
Escrito por Padilha às 12h25
[] [envie esta mensagem] []



 
 

COISA DA LEI

COISAS DA LEI


Dr. Cluso
Numa comarca do interior de São Paulo, um advogado foi a um cartório e pediu vistas de um processo.
Após conferir os controles, o funcionário retornou e informou:
"O processo está concluso".
O advogado voltou mais duas vezes, com alguns dias de intervalo.
Ao retornar pela terceira vez e ouvir a mesma resposta, o advogado não se conformou e perguntou:
"Quem é este Dr. Cluso que não devolve o processo?"


Penas alternativas
O juiz Joaquim Santana, da 7ª Vara Criminal de Teresina, condenou uma mulher por difamação. A pena: ler o Salmo 39 da Bíblia três vezes por semana, na igreja de seu bairro.
O juiz assim fez cheio das boas intenções, como alternativa ao mínimo de 3 meses de prisão previstos no CP.
Só que ele não sabia que a ré era analfabeta. Resultado: a filha da condenada teve que ler para ela todo o Salmo, até que a mãe decorasse.


Assustar o leilão
um advogado peticionou requerendo que o Juiz "assustasse o pregão". O Juiz não teve dúvida e despachou: "BUUUUU! Assustei!".


Disputa...
Um juiz de Uberaba (MG) proferiu um despacho nos seguintes termos:
"De uma vez por todas, entregue-se este maldito caminhão ao depositário público e vejam se podem parar com esta infernal futrica. Nada mais se faz nesta Comarca a não ser em volta desta peste, deste caminhão...! Ah! Também! Chega!".


Instrumento do crime
Uma promotora de Justiça, por ter muitos serviços e para facilitar o seu trabalho, mandou fazer carimbos com os dizeres mais comuns utilizados em quotas ministeriais.
Ao chegar um inquérito sobre um caso de estupro em sua mesa, descuidadamente pediu retorno do inquérito policial para a Delegacia de Polícia, utilizando o seguinte carimbo:
"Voltem os autos para diligências complementares e junte-se o instrumento do crime."
Inserido em 3/12/2003 (Fonte: Jus Navigandi)


Citar falecido...
O juiz da 4ª Vara Cível da Comarca de Uberaba, ao apreciar pedido de reconhecimento de sociedade de fato, formulado pela concubina diante da morte do companheiro, atendendo o pedido do advogado, proferiu o seguinte despacho:
"Cite-se o falecido para os termos da presente ação". Ao devolver o mandado de citação, o oficial de Justiça, afirmou que, depois de várias diligências, recebeu informação de que o citando, "desde o dia 5 de setembro de 1997, está residindo no Cemitério São João Batista, nesta cidade, à quadra 1, sepultura nº 142". O oficial certificou que, "prosseguindo as diligências, bati, por inúmeras vezes, à porta da citada sepultura no sentido de proceder à citação determinada, mas nunca fui atendido. Certifico, ainda, que entrei em contato com os coveiros e com o administrador do citado cemitério, sendo informado por todos que tinham a certeza de que o citando se encontrava em sua sepultura porque viram-no entrar e não o viram sair".


Decisão um pouco incomum
Decisão proferida pelo juiz Rafael Gonçalves de Paula nos autos nº 124/03 - 3ª Vara Criminal da Comarca de Palmas/TO:
DECISÃO
Trata-se de auto de prisão em flagrante de Saul Rodrigues Rocha e Hagamenon Rodrigues Rocha, que foram detidos em virtude do suposto furto de duas (2) melancias. Instado a se manifestar, o Sr. Promotor de Justiça opinou pela manutenção dos indiciados na prisão.
Para conceder a liberdade aos indiciados, eu poderia invocar inúmeros fundamentos: os ensinamentos de Jesus Cristo, Buda e Ghandi, o Direito Natural, o princípio da insignificância ou bagatela, o princípio da intervenção mínima, os princípios do chamado Direito alternativo, o furto famélico, a injustiça da prisão de um lavrador e de um auxiliar de serviços gerais em contraposição à liberdade dos engravatados que sonegam milhões dos cofres públicos, o risco de se colocar os indiciados na Universidade do Crime (o sistema penitenciário nacional),...
Poderia sustentar que duas melancias não enriquecem nem empobrecem ninguém.
Poderia aproveitar para fazer um discurso contra a situação econômica brasileira, que mantém 95% da população sobrevivendo com o mínimo necessário.
Poderia brandir minha ira contra os neo-liberais, o consenso de Washington, a cartilha demagógica da esquerda, a utopia do socialismo, a colonização européia,....
Poderia dizer que George Bush joga bilhões de dólares em bombas na cabeça dos iraquianos, enquanto bilhões de seres humanos passam fome pela Terra - e aí, cadê a Justiça nesse mundo?
Poderia mesmo admitir minha mediocridade por não saber argumentar diante de tamanha obviedade.
Tantas são as possibilidades que ousarei agir em total desprezo às normas técnicas: não vou apontar nenhum desses fundamentos como razão de decidir. Simplesmente mandarei soltar os indiciados.
Quem quiser que escolha o motivo.
Expeçam-se os alvarás. Intimem-se
Palmas - TO, 05 de setembro de 2003.
Rafael Gonçalves de Paula
Juiz de Direito



Categoria: ARTIGOS - CURIOSIDADES
Escrito por Padilha às 12h00
[] [envie esta mensagem] []



O elefante

Em 1986, Peter Davies estava de férias no Kenia depois de se graduar na Northwestern University. Em uma caminhada ele cruzou com um jovem elefante que estava com uma pata levantada. O elefante parecia muito estressado, então Peter se aproximou muito cuidadosamente. Ele ficou de joelhos, examinou a pata do elefante e encontrou um grande pedaço de madeira enfiado. O mais cuidadosa e gentilmente possível Peter removeu com a sua faca o pedaço de madeira e o elefante cuidadosamente colocou sua pata no chão.
O elefante virou para encarar o homem com grande curiosidade no seu rosto e o encarou por tensos e longos momentos. Peter ficou congelado pensando que seria pisoteado. Depois de um certo tempo o elefante fez um barulho bem alto com sua tromba, virou e foi embora.

Peter nunca esqueceu o elefante e tudo o que aconteceu naquele dia.


20 anos depois, Peter estava passando pelo Zoológico de Chicago com seu filho adolescente. Quando eles se aproximaram da jaula do elefante, uma das criaturas se virou e caminhou para um local próximo onde Peter e seu filho Cameron estavam. O grande elefante encarou Peter e levantou sua pata do chão e a baixou, ele repetiu varias vezes emitindo sons altos enquanto encarava o homem. Relembrando do encontro em 1986 Peter ficou pensando se aquele era o mesmo elefante. Peter reuniu toda sua coragem, escalou a grade e entrou na jaula.

Ele andou diretamente ate o elefante e o encarou. O elefante emitiu outro som alto, enrolou sua tromba na perna de Peter e o jogou contra a parede matando-o.

Provavelmente não era o mesmo Filho da Puta de elefante.

Essa mensagem é dedicada a todos os que mandam aquelas porcarias de histórias melosas e cheias de viadagens.

Vc tava quase chorando? kkkkkkkkkkkkk


Escrito por userID: 743551296928firstName: LAURO às 11h25
[] [envie esta mensagem] []



 
 

Quero ela prá mim

Britânica de 24 anos tem 200 orgasmos por dia


A britânica Sarah Carmen, 24 anos, que sofre de uma síndrome rara, tem 200 orgasmos por dia, ou seja, um a cada sete minutos. Em entrevista ao jornal "News of the World", ela contou que qualquer coisa a faz chegar ao clímax, como o barulho do trem, ou o som do secador de cabelo.


Durante a entrevista, de 40 minutos, Sarah afirmou ter tido oito orgasmos. Ela sofre da Síndrome de Excitação Sexual Persistente, que leva ao aumento do fluxo sanguíneo para os órgãos sexuais causando excitação por grandes períodos, mesmo sem que haja estímulo sexual.

"Quando começou, aos 19 anos, meu namorado estranhou a quantidade de orgasmo que eu atingia durante a transa", contou ela. "Muitas vezes queria ter o número necessário de orgasmos para acalmar-me. As vezes, queria ter uma vida normal".

Sarah contou também que dispensa convites para ir a locais públicos com música alta e muita agitação. Ir à bares ou clubes barulhentos está fora de questão porque as vibrações a deixam doida.

"Tenho que encontrar bares quietinhos. E eu tenho mais orgasmos quanto mais eu bebo, porque me relaxa, então eu tenho que beber muito pouco agora.
A situação mais hilária de orgasmo foi enquanto ela respondia a um questionário de pesquisa de mercado. "Eu tive um orgasmos na frente da pesquisadora. Ela sabia o que estava acontecendo e me olhou estranho. Eu tentei explicar que não podia ajudar, mas eu estava gemendo tanto que tive que sair andando".
Sarah está fazendo tratamento e segundo os médicos não há uma explicação científica provada para o problema dela. O mais provável é a infecção da região pélvica que pode estar estimulando os nervos do clitóris.

Em uma entrevista ao jornal News of the World, a bela britânica, conta que sofre de uma rara e prazeroza doença: o barulho de um trem, o som do secador de cabelo ou da máquina de xerox faz com que a moça se - ... oh oh oh ... yessss... - desmanche de prazer, chegue ao climax. Acreditem ou não, ela tem 200 orgasmos ao dia.


Sarah, que sofre da Síndrome de Excitação Sexual Persistente - disfunção que mantém um alto fluxo sanguíneo nos orgãos sexuais, teve 5 orgasmos durante a entrevista de 40 minutos. Ela diz que tudo começou quando lhe prescreveram um anti-depressivo aos 19 anos; seu namorado ficava pasmo com a quantidade de orgasmos que ela tinha durante a transa. Ele devia pensar:

- "Cara... que mulher mais louca!!!"

E cada vez mais foi aumentando a ponto de ela ter orgasmos infinitos só de lembrar dos momentos com o coitado do namorado extenuado.

- "Em seis meses eu já estava tendo 150 orgasmos por dia em média".

É lógico, o antigo namorado não agüentou o fogo da moça e os atuais se esforçam para manter o ritmo de vontades da ninfa que é esteticista e trabalha em salões de beleza onde o barulho de secadores de cabelo abundam. Já imaginou?

- "Alguns de meus clientes regulares sabem meu problema. Mas com clientes novos é duro explicar. Daí disfarço com uma tossida e saio correndo, as meninas que já sabem, socorrem o cliente levando uma xícara de chá ou uma revista. É muito chato, às vezes gostaria de ter uma vida normal."

Sarah também teve momentos embaraçosos em público. Bares e ambientes muito barulhentos estão fora de questão, assim como bebidas alcoólicas.

- "Quando saio procuro ambientes bem quietos e agradáveis. Também não bebo porque senão fico "facinha facinha". Imagina o quão chato é ficar gemendo numa mesa de restaurante logo no primeiro encontro?!?

Ela conta que a situação mais embaraçosa que enfrentou, aconteceu quando respondia a um questionário de pesquisa de mercado e teve um orgasmo na frente do pesquisador.

- "Ela viu o que estava se passando e olhou para mim espantado. Eu tentei explicar mas acabei me complicando mais ainda, então resolvi sair dali.

Sarah diz ter frequentado até mesmo o SA (Sexólicos Anônimos):

- "No princípio quando o problema começou eu queria fazer sexo o tempo todo, então pensei que eu era uma ninfomaníaca, uma viciada. Mas quando eu dei uma olhada ao redor do grupo dos SA e ouvi as suas histórias, sobre como eles eram desesperados por sexo, eu percebi que ali não era meu lugar. Comigo, era um meio de libertar meu orgasmo e eu sabia que não necessitava fazer sexo para isso.

Segundo os médicos que acompanham o caso de Sarah, ainda não há uma explicação científica que explique claramente o problema dela. Assim ela terá que, por enquanto, viver com o problema.

- "As vezes quando tenho que evitar a todo custo uma situação eu penso em morte e coisas tristes, de vez em quando dá certo.


A pergunta que as mulheres do mundo todo fazem no momento é:

- "Qual teria sido o anti-depressivo tomado por Sarah?"



Categoria: ARTIGOS - CURIOSIDADES
Escrito por Padilha às 21h12
[] [envie esta mensagem] []



 
 

CASAMENTO DIVERTIDO

 CASAMENTO DIVERTIDO
 
9 milhões de acessos em uma semana. Vídeo de dança na entrada de casamento vira coqueluche na internet. Um vídeo de um casal que dança na entrada da igreja em Minnesota, em pleno casamento, se tornou uma sensação da internet. A sequência de dança que abre a cerimônia de casamento de Kevin Heinz e Jill Peterson na igreja St. Paul. Tá aí a prova de que nem todo casamento é igual, chato e sem graça. Quer fazer alguma coisa diferente? Basta não escolher aquelas mesmas músicas de sempre. O sucesso foi tanto que até deu uma ressucitada na carreira de Chris Brown, aquele que bateu na Rihanna. A música do casamento é 'Forever', do rapper, que voltou à paradas de sucesso. E os noivos e padrinhos foram convidados a repetir e performance na TV.
 
 
 
 
 
 



Categoria: VÍDEOS
Escrito por Padilha às 19h57
[] [envie esta mensagem] []












Você quer saber se um domínio já foi registrado?
Você quer registrar um domínio?
Quer registrar o seu nome?
Clique abaixo.



Registre seu domínio
www.
By Nomer.com



Escrito por userID: 743551296928firstName: LAURO às 15h09
[] [envie esta mensagem] []




9 milhões de acessos em uma semana. Vídeo de dança na entrada de casamento vira coqueluche na internet. Um vídeo de um casal que dança na entrada da igreja em Minnesota, em pleno casamento, se tornou uma
sensação da internet. A sequência de dança que abre a cerimônia de casamento de Kevin Heinz e Jill Peterson na igreja St. Paul. Tá aí a prova de que nem todo casamento é igual, chato e sem graça. Quer fazer alguma coisa diferente? Basta não escolher aquelas mesmas músicas de sempre. O sucesso foi tanto que até deu uma ressucitada na carreira de Chris Brown, aquele que bateu na Rihanna. A música do casamento é 'Forever', do rapper, que voltou à paradas de sucesso. E os noivos e padrinhos foram convidados a repetir e performance na TV.





Escrito por userID: 743551296928firstName: LAURO às 14h26
[] [envie esta mensagem] []




[ página principal ] [ ver mensagens anteriores ]