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Filosofias de Botequim


Efeito do falso consenso

 

De modo geral, as pessoas tendem a superestimar o quanto os outros concordam com os posicionamentos delas – o que reforça a crença de que elas estão “certas” a respeito do que pensam.

Se acreditamos em algo, naturalmente pensamos que estamos corretos (porque, afinal de contas, se achássemos que estávamos errados, acabaríamos mudando de opinião). Como, além disso, buscamos conviver com pessoas que pensam como nós (ou, ao menos, não costumam contrariar nossas crenças), temos a impressão de que existe um certo consenso alinhado com nossas opiniões – mesmo quando somos minoria.


http://filosofiasdebotequimdopadilha.blogspot.com.br/2013/04/efeito-do-falso-consenso.html



Escrito por Padilha às 10h22
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COISAS DE MULHER

Eu estava agendada para uma consulta com meu ginecologista durante a semana. Numa manha, recebo a ligação do consultório dizendo que minha consulta foi mudada para esta mesma manha às 9h30. Eu tinha acabado de despachar todos para a escola e trabalho, e já eram 8h45. O trajeto até o consultório me tomaria 35 minutos, logo não tinha muito tempo a perder. Assim como a maioria das mulheres fazem, gosto de dar uma caprichada na higiene quando vou a estas consultas, mas dessa vez, não ia dar tempo de fazer este esforço!

Então, corri escadas acima, arranquei o meu pijama, molhei a toalhinha que estava na beira da banheira, e me dei um banho de gato naquela “área” para assegurar que eu estava ao menos apresentável. Joguei a toalhinha no cesto de roupas sujas, vesti alguma roupa, saltei pra dentro do carro e corri para a consulta.

Eu estava sentada há apenas alguns minutos na sala de espera quando fui chamada. Já sabendo dos procedimentos, assim como todas também sabem, pulei pra cima da mesa de exames, e comecei a olhar para o outro lado, fingindo estar em Paris ou qualquer outro lugar a milhas de distância. Fiquei um pouco surpresa quando o médico disse: “Puxa! Alguém fez um esforço extra esta manhã, não?”. Nem respondi.

Depois da consulta, já relaxada, voltei para casa. O restante do dia seguiu normalmente.. algumas compras, faxina, cozinhar. Depois da escola, quando minha filha de 6 anos estava brincando, ela me chama do banheiro:

“Mamãe, onde está a minha toalhinha?”.

Disse a ela para pegar outra no armário. E ela responde:

“Não! Preciso daquela que estava na beirada da banheira! Foi lá que guardei a minha purpurina e as minhas estrelinhas!”

Nunca mais eu volto a aquele médico!..... NUNCA!


http://ditadosereflexoes.blogspot.com.br/2013/04/coisas-de-mulher.html



Escrito por Padilha às 18h47
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Sempre ao seu lado

Uma igreja na Itália vem recebendo um devoto incomum ultimamente.Após a morte de sua dona, dois meses atrás, um cão pastor alemão assiste às missas diariamente na cidade de San Donaci.

Dona de Tommy, Maria Margherita Lochi morreu aos 57 anos de idade, frequentava a igreja Santa Maria Assunta e era conhecida na cidade pelo seu amor aos animais. Desde que morreu, o cão de sete anos vai todos os dias à igreja, senta-se perto do altar e assiste a missa.

Em entrevista ao “Daily Mail”, o padre Donato Panna afirma que Tommy se comportou em todas as suas visitas à igreja. “Ele está em todas as minhas missas e nunca o ouvi dar um latido sequer aqui dentro. Sempre o deixo assistir as missas e ninguém da igreja reclama de sua presença”, disse.

O caso de Tommy se assemelha ao contado no filme “Sempre Ao Seu Lado”, estrelado por Richard Gere. Baseada em fatos reais, a história mostra a afeição de um cão da raça akita ao seu dono. Desenvolvendo o costume de acompanhar o homem até a estação de trem e esperá-lo voltar, o cachorro manteve este hábito mesmo nove anos depois da morte de seu dono, indo todos os dias à estação onde o esperava pacientemente.

http://filosofiasdebotequimdopadilha.blogspot.com.br/2013/03/sempre-ao-seu-lado.html



Escrito por Padilha às 14h21
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VAMOS APRENDER?

Expressões condenáveis e opções para escrita

- a nível (de), ao nível

– em nível, no nível

- face a, frente a

– ante, diante de, em face de, em vista de, perante

- onde (não exprimindo “lugar”)

– em que, na qual, nas quais, no qual, nos quais

- (medidas) visando...

– (medidas) destinadas a

- sob um ponto de vista

– de um ponto de vista

- sob um prisma

– por um prisma

- como sendo

– suprimir a expressão

- em função de

– em virtude de, por causa de, em conseqüência de, em razão de, por

Expressões não-recomendáveis e opções

a partir de (a não ser com valor temporal

– com base em, tomando- se por base, valendo-se de...

através de (exprimindo “meio” ou “instrumento”)

– por, mediante, por meio de, por intermédio de, segundo...

devido a

– em razão de, graças a, em virtude de, por causa de

dito

– citado, mencionado

enquanto

– ao passo que

fazer com que

– compelir, constranger, fazer que, forçar, levar a

inclusive (a não ser quando

– até, ainda, mesmo significa “incluindo-se”) também, igualmente

pois (no início de oração)

– já que, porque uma vez que, visto que

principalmente

– especialmente, em especial, sobretudo, notadamente, em particular, mormente

Há ainda, algumas expressões, que concernem a estilo, que devem ser cuidadosamente observadas. Você pode estar escrevendo de maneira coloquial e/ou inadequada, por isso atenção ao item 3!

Atenção às expressões

 

· Acaso, caso:
Com se, use acaso; caso rejeita o se.

· Aceitado, aceito:
Com ter e haver use aceitado; com ser e estar: aceito.

· À custa de:
Nunca use a expressão às custas de.

· À medida que:
Deve ser usado com o sentido de: à proporção que, ao mesmo
tempo que, conforme.

· Na medida em que:
Deve ser usado significando: tendo em vista que, uma vez que.

· Em termos de:
Essa expressão é um modismo, evite usá-la.

· Enquanto que:
A expressão correta é: Enquanto... O que é redundância.

· A posteriori, a priori:
Atenção: a expressão não tem valor temporal.

· Em vez de/Ao invés de:
“Em vez de” significa “em lugar de”; enquanto “ao invés de”
significa “ao contrário de”.

· Ir de encontro a/Ir ao encontro de:
“Ir de encontro a” significa “chocar-se com”; “Ir ao encontro de”
significa “concordar com”.

· Se não/Senão:
Atenção: se puder ser substituído por “caso não”, deve ser escrito
Separado (se não). Quando não se pode substituir, deve ser
grafada como uma palavra só (senão).

· Despercebido/Desapercebido:
Despercebido: que não foi notado.
Desapercebido: desprovido, desprevenido.

· Precedente/Procedente:
Precedente: anterior, antecedente.
Procedente: originário.

Redundâncias e pleonasmos

Ao elaborar um texto, é necessário estar atento a algumas construções inadequadas muito comuns e evitáveis. Tais construções envolvem redundâncias e pleonasmos, ou seja, palavras ou expressões óbvias, supérfluas ou desnecessárias à construção. Alguns alunos podem alegar serem estas construções “literárias”, ou seja, questão de estilo ou recurso usado na literatura. Entretanto, há pleonasmos comuns, cometidos inadvertidamente, e que devem ser evitados na boa redação.

Observe alguns desses pleonasmos

• Acabamento final
• Almirante da Marinha
• Brigadeiro da Aeronáutica
• Descer para baixo
• Despesas com os gastos
• Elo de ligação
• Conviver junto
• Encarar ou enfrentar de frente
• Criar novos empregos
• Permanecer ainda, continuar ainda/manter ainda
• Sorriso nos lábios
• Surpresa inesperada
• Todos foram unânimes
• Sair fora
• Pequenos detalhes
• Monopólio exclusivo

• Labaredas de fogo
• Manter o mesmo time
• Inaugurar novo/lançar novo
• Exultar de alegria
• Ganhar grátis
• Estrelas no céu
• Entrar dentro
• Sua autobiografia
• Viúva do falecido
• Habitat natural
• Países do Mundo
• Há dez anos atrás
• Goteira no teto
• Conclusão final
• Planos ou projetos para o futuro
• Prefeitura Municipal

Fonte: http://ditadosereflexoes.blogspot.com.br/2013/02/vamos-aprender.html



Escrito por Padilha às 15h03
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FILOSOFIAS DE BOTEQUIM

Muito humor e curiosidade neste campeão de vendas por E-Book FILOSOFIAS DE BOTEQUIM http://hotmart.net.br/show.html?a=p225585p que lhe garante diversão e aprendizado com toda certeza.
 

Caro amigo,

Provavelmente estamos interagindo agora por um único motivo: Você não se sente satisfeito. Ainda não posso lhe apontar com precisão o que lhe deixa insatisfeito, mas possuo alguns palpites e creio que irei acertar em algum deles:
• Sua vida ou carreira não está onde você gostaria.
• A relação com sua família e amigos não é aquela que você adoraria que fosse.
• Sua saúde e forma física não é a que você sempre sonhou.
• Sua vida acadêmica não é a que planejou nos tempos de colégio.
• Sua casa, carro e outros bem materiais não são exatamente aqueles que você pretendia.

Eu poderia seguir listando e deixar está página imensa. Poderia falar das viagens para o exterior que nunca foram feitas, dos namoros perfeitos que nunca aconteceram, ou das pessoas que você não conheceu, dos sonhos infantis que ficaram para trás, da paixão pelo esporte que você simplesmente abandonou. Muitos dizem que a vida é imprevisível. Você e eu já ouvimos isto diversas vezes e de diversas fontes: nossos pais, professores, amigos. Já ouvimos da televisão que não temos controle sobre onde iremos parar no futuro. Lemos em revistas, livros e internet que tudo que podemos fazer é relaxar passivamente e aceitar o que vier sem contestar muito. Afinal, se lutarmos contra, acabaremos por nos frustrar.

UMA METODOLOGIA PARA REVERTER ESTA SITUAÇÃO.

http://hotmart.net.br/show.html?a=F225553p 

O Curso Digital Felicidade trata-se de um curso em áudio com mais de 8 horas, além de um Power Point com 80 slides para facilitar o aprendizado.

O material é assinado por Fred Graef e tem como base principal mais de 15 anos de experiência em empresas nacionais e internacionais como Líder de Equipes e Executivo Comercial.

O conteúdo do material engloba:

• COMO CRIAR METAS
o Como identificar auto-sabotadores para o atingimento de suas metas.
o Como eliminar os auto-sabotadores de suas metas.
o Como executar as suas metas.
o Como realizar revisões de suas metas.
o Como realizar o acompanhamento de suas metas.
o Exemplos práticos.

• CRENÇAS
o O que são?
o Como Crenças Limitantes podem impedir você de atingir suas metas.
o Como identificar Crenças Limitantes.
o Como modificar Crenças Limitantes.

• VALORES
o O que são?
o Porque suas Metas precisam estar alinhadas com seus Valores.
o Como identificar seus Valores.
o Como alinhar suas Metas com seus Valores.
o Dicas de gestão de tempo.
o Dicas de linguagem para sua programação mental.

 


 

VEJA TAMBÉM

 

Como Desenvolver sua Auto Disciplina

http://hotmart.net.br/show.html?a=F225563p 

 

Metas: Como Transformar Sonhos em Realidade

http://hotmart.net.br/show.html?a=F225545p 



Escrito por Padilha às 14h40
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PEDIDO DE DISPENSA DO SERVIÇO MILITAR

Prezado Oficial Militar,

Venho por intermédio desta pedir a minha dispensa do serviço militar. A razão para isto é bastante complexa e tentarei explicar em detalhes.

Meu pai e eu moramos juntos e possuímos um rádio e uma televisão. Meu pai é viúvo e eu solteiro. No andar de baixo, moram uma viúva e sua filha, ambas muito bonitas e sem rádio e nem televisão.

O rádio e a televisão fizeram com que nossas famílias ficassem mais próximas. Eu me apaixonei pela viúva e casei com ela. Meu pai se apaixonou pela filha e também se casou com esta.

Neste momento, começou a confusão.

A filha da minha esposa, a qual casou com o meu pai, é agora a minha madrasta. Ao mesmo tempo, porque eu casei com a mãe, a filha dela também é minha filha (enteada). Além disso, meu pai se tornou o genro da minha esposa, que por sua vez é sua sogra. A minha esposa ganhou recentemente um filho, que é irmão da minha madrasta. Portanto, a minha madrasta também é a avó do meu filho, além de ser seu irmão. A jovem esposa do meu pai é minha mãe (madrasta), e o seu filho ficou sendo o meu irmão. Meu filho é então o tio do meu neto, porque o meu filho é irmão de minha filha (enteada). Eu sou, como marido de sua avó, seu avô. Portanto sou o avô de meu  irmão. Mas como o avô do meu irmão também é o meu avô, conclui-se que eu sou o avô de mim mesmo!

Portanto, Senhor Oficial, eu peço dispensa do serviço militar baseado no fato de que a lei não permite que avô, pai e filho sirvam ao mesmo tempo.

Se o Senhor tiver qualquer dúvida releia o texto várias vezes (ou tente desenhar um gráfico) para constatar que o meu argumento realmente verdadeiro e correto.

Ass. Avô, pai e filho.

Conclusão: O Rapaz foi dispensado - fato verídico


http://filosofiasdebotequimdopadilha.blogspot.com.br/2012/12/pedido-de-dispensa-do-servico-militar.html



Escrito por Padilha às 13h22
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PIZZARIA GOOGLE

- De onde falam?

- Pizzaria Google,senhor. Qual é o seu pedido?

- Mas este telefone não era da Pizzaria do...

- Sim senhor, mas a Google comprou a Pizzaria e agora sua pizza é mais completa.

- OK. Você pode anotar o meu pedido, por favor?

- Pois não. O Senhor vai querer a de sempre?

- A de sempre? Você me conhece?

- Temos um identificador de chamadas em nosso banco de dados, senhor. Pelo que temos registrado aqui, nas últimas 53 vezes que ligou, o senhor pediu meia quatro queijos e meia calabresa.

- Puxa, eu nem tinha notado! Vou querer esta mesmo...

- Senhor, posso dar uma sugestão?

- Claro que sim. Tem alguma pizza nova no cardápio?

- Não senhor. Nosso cardápio é bem completo, mas eu gostaria de sugerir-lhe meia ricota, meia rúcula.

- Ricota ??? Rúcula ??? Você ficou louco? Eu odeio estas coisas.

- Mas, senhor, faz bem para a sua saúde. Além disso, seu colesterol não anda bom...

- Como você sabe?

- Nossa Pizzaria tem o banco de dados mais completo do planeta. Nós temos o banco de dados do laboratório em que o senhor faz exames também. Cruzamos seu número de telefone com seu nome e temos o resultado dos seus exames de colesterol. Achamos que uma pizza de rúcula e ricota seria melhor para sua saúde.

- Eu não quero pizza de queijo sem gosto e nem pizza de salada. Por isso tomo meu remédio para colesterol e como o que eu quiser...

- Senhor, me desculpe, mas acho que o senhor não tem tomado seu remédio ultimamente.

- Como sabe? Vocês estão me vigiando o tempo todo?

- Temos o banco de dados das farmácias da cidade. A última vez que o senhor comprou seu remédio para Colesterol faz 3 meses. A caixa tem 30 comprimidos.

- Porra! É verdade. Como vocês sabem disto?

- Pelo seu cartão de crédito...

- Como?!?!?

- O senhor tem o hábito de comprar remédios em uma farmácia que lhe dá desconto se pagar com cartão de crédito da loja. E ainda parcela em 3 vezes sem acréscimo...Nós temos o banco de dados de gastos com cartão na farmácia. Há 2 meses o senhor não compra nada lá, mas continua usando seu cartão de crédito em outras lojas, o que significa que não o perdeu, apenas deixou de comprar remédios.

- E eu não posso ter pago em dinheiro? Agora te peguei...

- O senhor não deve ter pago em dinheiro, pois faz saques semanais de R$ 250,00 para sua empregada doméstica. Não sobra dinheiro para comprar remédios. O restante o senhor paga com cartão de débito.

- Como você sabe que eu tenho empregada e quanto ela ganha?

- O senhor paga o INSS dela mensalmente com um DARF. Pelo valor do recolhimento dá para concluir que ela ganha R$ 1.000,00 por mês. Nós temos o banco de dados dos Bancos também. E pelo seu CPF...

- ORA VÁ SE DANAR !

- Sim senhor, me desculpe, mas está tudo em minha tela. Tenho o dever de ajudá-lo. Acho, inclusive, que o senhor deveria remarcar a consulta que o senhor faltou com seu médico, levar os exames que fez no mês passado e pedir uma nova receita do remédio.

- Por que você não vai à m....???

- Desculpe-me novamente, senhor.

- ESTOU FARTO DESTAS DESCULPAS. ESTOU FARTO DA INTERNET, DE COMPUTADORES, DO SÉCULO XXI, DA FALTA DE PRIVACIDADE, DOS BANCOS DE DADOS E DESTE PAÍS...

- Mas senhor...

- CALE-SE! VOU ME MUDAR DESTE PAÍS PARA BEM LONGE. VOU PARA AS ILHAS FIJI OU ALGUM LUGAR QUE NÃO TENHA INTERNET, TELEFONE, COMPUTADORES E GENTE ME VIGIANDO O TEMPO TODO...

- Sim, senhor...entendo perfeitamente.

- É ISTO MESMO! VOU ARRUMAR MINHAS MALAS AGORA E AMANHÃ MESMO VOU SUMIR DESTA CIDADE.

- Entendo...

- VOU USAR MEU CARTÃO DE CRÉDITO PELA ÚLTIMA VEZ E COMPRAR UMA PASSAGEM SÓ DE IDA PARA ALGUM LUGAR BEM LONGE DE VOCÊ !!!

- Perfeitamente...

- E QUERO QUE VOCÊ ME ESQUEÇA!

- Farei isto senhor... ...(silêncio de 1 minuto)

- O senhor está aí ainda?

- SIM, PORQUE? ESTOU PLANEJANDO MINHA VIAGEM...E PODE CANCELAR MINHA PIZZA.

- Perfeitamente. Está cancelada. ...(mais um minuto de silêncio) - Só mais uma coisa, senhor...

- O QUE É AGORA?

- Devo lhe informar uma coisa importante...

- FALA, CACETE....

- O seu passaporte está vencido.


http://filosofiasdebotequimdopadilha.blogspot.com.br/2012/12/pizzaria-google.html



Escrito por Padilha às 15h04
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SAPATO x IDADE

– ESSE CÁLCULO MATEMÁTICO DÁ CERTO!

Você sabia que o tamanho de seu sapato pode dizer a sua Idade? Não?

É só fazer as contas.

Pegue o número do seu sapato multiplique por 5,  some 50, multiplique por 20,  some 1012, diminua o ano de seu nascimento.

Os dois primeiros dígitos é o número do seu sapato.

E os dois últimos dígitos é a sua Idade.

 


 

http://filosofiasdebotequimdopadilha.blogspot.com.br/2012/12/sapato-x-idade.html



Escrito por Padilha às 17h12
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Humor Atrai Atenção e Garante Adesão dos Ouvintes

O Bom Humor é um Traço de Personalidade que Pode e Deve Ser Desenvolvido.

Aprenda a Conquistar a Adesão de seus Ouvintes.

De acordo com Van Marchetti – consultora, palestrante, facilitadora e instrutora de treinamentos corporativos – um toque de humor atrai a atenção e o interesse do público e o sucesso é praticamente garantido. O bom humor é um traço de personalidade que pode e deve ser desenvolvido.

Para melhorar seu desempenho no mundo corporativo, é preciso descobrir novos caminhos para atrair a atenção de seu público, seja em apresentações, reuniões ou conferências. O uso do humor cria empatia com as pessoas e as faz serem importantes.

Quando o assunto a ser tratado é entediante, faça as pessoas interagirem com você: pergunte, dê exemplos do dia a dia, faça comparações, peça ajuda, aprenda a contar histórias de uma maneira divertida.

O humor faz com que as pessoas imaginem a situação e fixem o conteúdo de maneira eficaz. Além disso, ele proporciona adesão dos seus ouvintes, aumentando consideravelmente sua empatia com o público. Pois como diria Victor Borge, conhecido como o "rei dos palhaços" da Dinamarca: “O riso é a distância mais curta entre duas pessoas”.

Pensando nisso que Lauro Padilha elaborou o livro e áudiolivro “Aprenda a Administrar com Humor” publicado pela AFE – Aprenda Fácil Editora. Segundo ele, as obras possuem conteúdo prático e bem humorado abordando ensinamentos que auxiliam as funções administrativas.

Por: Dayene Schiavon de Castro.



Escrito por Padilha às 18h21
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APRENDA A ADMINISTRAR COM HUMOR

http://www.afe.com.br/produto/179/1420/aprenda-a-administrar-com-humor

Quem decide fazer um curso de administração sabe a importância que este profissional tem dentro de uma empresa. O administrador precisa saber planejar estratégias, dirigir, controlar e ordenar tarefas, além de saber liderar uma equipe, mantendo-a sempre motivada, visando produzir mais e, claro, obter uma lucratividade maior.

De uma forma diferenciada, o autor mostrará através de piadas e casos corriqueiros as principais atitudes necessárias para que empreendedores, estudantes e professores desenvolvam as características para uma perfeita administração.

Com conteúdo prático e bem humorado, a obra apresenta ensinamentos que auxiliam as funções administrativas, como: saber ouvir, analisar informações, saber utilizar segredos estratégicos, conhecer sua atividade e seu produto, perceber hierarquia, trabalhar com rapidez, agir com criatividade, aperfeiçoar métodos, aprender sempre e usar a propaganda e o marketing.

Introdução
Capítulo 1 - Saber ouvir
Capítulo 2 - Analisar informações
Capítulo 3 - Saber utilizar segredos estratégicos
Capítulo 4 - Conhecer sua atividade e seu produto
Capítulo 5 - Perceber hierarquia
Capítulo 6 - Trabalhar com rapidez
Capítulo 7 - Agir com criatividade
Capítulo 8 - Aperfeiçoar métodos
Capítulo 9 - Aprender sempre
Capítulo 10 - Usar a propaganda e o Marketing

Autor: Lauro Padilha
Editora: Aprenda Fácil Editora
Número de Páginas: 115
Impressão: Capa dura colorida, figuras, fotos, e tabelas em preto e branco. Formato do livro: 16x23cm.
ISBN: 978-85-62032-53-0

http://brasinha.loja2.com.br/1215911-LIVROAPRENDA-A-ADMINISTRAR-COM-HUMOR

 


 

TAMBÉM EM AUDIO LIVRO

http://www.afe.com.br/produto/179/1420/aprenda-a-administrar-com-humor

http://brasinha.loja2.com.br/768051-CD-AUDIO-LIVRO-APRENDA-A-ADMINISTRAR-COM-HUMOR



Escrito por Padilha às 19h09
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Frases para sua reflexão

A febre tifóide é aquela febre que, ou você cura ou ela ti fóide!

Mamãe, por que você bateu naquela mulher que a gente viu chorando no túmulo do papai?

O amor é como a gasolina da vida. Custa caro, acaba rápido e pode ser substituída pelo álcool.

Ex-namorado é que nem vestido: você vê em foto antiga e não acredita que teve coragem de um dia sair com aquilo!

Eu sempre quis ter o corpo de um atleta. Graças ao Ronaldo isso já é possível.

Espermatozóides se cumprimentando: E aí, seu porra?!

Troque seu coração por um fígado, assim você se apaixona menos e bebe mais.

Mentiras são como crianças. Dão trabalho, mas valem a pena, porque o futuro depende delas.

Os ursos polares adoram o frio. Os bipolares às vezes adoram, às vezes não.

Antes eu não era perfeito Faltava-me a modéstia.

Gostaria de saber o que esse Jeová fez de errado pra ter tantas testemunhas assim.

O amor não é aquilo que te pega de surpresa e te deixa totalmente sem ar. O nome disso é asma.

O amor não faz brotar uma nova pessoa dentro de você. O nome disso é gravidez.

O amor não torna as pessoas mais bonitas. O nome disso é maquiágem.

Se beber fosse pecado, Jesus teria transformado água em Fanta Uva!

Se você não quer ouvir reclamações, trabalhe no SAC da empresa que fabrica paraquedas.

Todo mundo comete erros. O truque é cometê-los quando ninguém está olhando.

Calculei meu IMC e constatei que minha altura está 20 cm abaixo da ideal.

Leio a Playboy pela mesma razão que leio a National Geographic: Gosto de ver fotografias de lugares que sei que nunca irei visitar.

Dizem que a bebida resolve todos os problemas. Pra mim ainda não resolveu, mas eu sou brasileiro e não desisto nunca!

As melhores crianças do mundo são as japonesas. Estão a 20 mil quilômetros de distância e quando estão acordadas eu estou dormindo.

Se acupuntura adiantasse, porco-espinho viveria para sempre.

Quando a gente envelhece, o cabelo embranquece, o osso adoece, o joelho endurece, a vista escurece, a memória esquece, a gengiva aparece, a hemorróida engrandece, a barriga cresce, a pelanca desce, o bilau amolece, o ovo padece, a mulher se oferece, a gente agradece.

Calorias são pequenos vermes inescrupulosos que vivem nos guarda-roupas, e que a noite ficam costurando e apertando as roupas das pessoas.

Se você se lembra de quantas bebeu ontem, então você não bebeu o bastante.

Liquidação de Muletas - Venha correndo!

Quando sua mulher fica grávida, todos alisam a barriga dela e dizem "Parabéns". Mas ninguém apalpa seu saco e diz "Bom trabalho"!

Cerveja sem álcool é igual travesti: A aparência é igual, mas o conteúdo é bem diferente!

Se vegetarianos amam tanto assim os animais, por que eles comem toda comida dos pobrezinhos?


http://filosofiasdebotequimdopadilha.blogspot.com.br/2012/09/frases-para-sua-reflexao.html



Escrito por Padilha às 13h08
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EDUCASÃO?

http://padilhaverde.blogspot.com.br/2012/09/educasao.html



Escrito por Padilha às 20h02
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CAVALETES

http://filosofiasdebotequimdopadilha.blogspot.com.br/2012/09/cavaletes.html



Escrito por Padilha às 17h58
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Que tens, minha menina?

Dilma Roussef e seu Ex-Ministro da Educação Fernando Haddad, visitam uma escola modelo no nosso país maravilha. Numa sala de aula do ensino fundamental, cheia de jornalistas, a ensaiada "cumpanhêra" professora, com ambição a uma futura boa colocação, pergunta aos alunos:

- Onde existem as melhores escolas do mundo?
-
No Brasil. - Respondem todos.

- Onde existem os melhores livros escolares do mundo?
-
No Brasil. - Respondem.

- E onde há os melhores recreios do mundo?
-
No Brasil. - Respondem mais uma vez.

- E onde existem as melhores cantinas, que servem os melhores almoços, com boas sobremesas?
-
Nas escolas do Brasil!

A professora ainda insaciada, continua:

- Onde é que vivem as crianças mais felizes do mundo?
-
No Brasil! - respondem os alunos com a lição bem estudada.

Os tradutores iam informando à Comitiva Estrangeira, e todos abanavam a cabeça, impressionadíssimos.

Nisto, uma garota no fundo da sala começa a chorar.

Com as TVs transmitindo ao vivo, Dilma para impressionar os convidados e jornalistas, pondo-se a jeito para as câmeras, resolve acudir à menina perguntando-lhe:

- Que tens, minha menina?

Responde a menina, soluçando:


- QUERO IR PARA O BRASIL!!!


http://filosofiasdebotequimdopadilha.blogspot.com.br/2012/08/que-tens-minha-menina.html



Escrito por Padilha às 07h01
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MANIFESTO - Lei de Reforma do Congresso

Ac. ELÍ JOSÉ CESCONETTO  cadeira 3 da ACO


MANIFESTO - EMENDA CONSTITUCIONAL 2012   

Manifesto
Peço a cada destinatário para encaminhar esta mensagem às pessoas de sua lista de endereços e, por sua vez, pedir que cada um deles faça o mesmo.

Lei de Reforma do Congresso de 2012 (emenda da Constituição do Brasil):

1. O congressista receberá salário somente durante o mandato. E não terá direito à aposentadoria diferenciada em decorrência do mandato.
2. O Congresso contribui para o INSS. Todo o fundo (passado, presente e futuro) atual no fundo de aposentadoria do Congresso passará para o
regime do INSS imediatamente. O Congressista participa dos benefícios dentro do regime do INSS exatamente como todos os outros brasileiros. O fundo de aposentadoria não pode ser usado para qualquer outra finalidade.
3. O congressista deve pagar para seu plano de aposentadoria, assim como todos os brasileiros.
4. O Congresso deixa de votar seu próprio aumento de salário, que será objeto de plebiscito.
5. O congressista perde seu seguro atual de saúde e participa do mesmo sistema de saúde como o povo brasileiro.
6. O congressista está sujeito às mesmas leis que o povo brasileiro.
7. Servir no Congresso é uma honra, não uma carreira. Parlamentares devem servir os seus termos (não mais de 2), depois ir para casa e procurar emprego. Ex-congressista não pode ser um lobista.
8. Todos os votos serão obrigatoriamente abertos, permitindo que os eleitores fiscalizem o real desempenho dos congressistas.

Se cada pessoa repassar esta mensagem para um mínimo de vinte pessoas, em três dias a maioria das pessoas no Brasil receberá esta mensagem.
A hora para esta emenda na Constituição é AGORA.
É ASSIM QUE VOCÊ PODE CONSERTAR O CONGRESSO. Se você concorda com o exposto, REPASSE.

http://federalismoagora.blogspot.com.br/2012/08/manifesto-lei-de-reforma-do-congresso.html



Escrito por Padilha às 12h54
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