O presidente do PDT Ponta Grossa, Marcio Pauliki e o presidente do Partido Verde, Lauro Padilha, estiveram reunidos esta semana para discutir o projeto cidades sustentáveis - Ponta Grossa que queremos.

O pré-candidato do PV Tavinho Luck também participou da reunião e comentou que as conversas irão avançar no sentido de obter um projeto baseado nos  princípios de governança e sustentabilidade.

Na foto o membro do diretório do  PDT Murilo Schilklaper,  o presidente do PDT Ponta Grossa, Marcio Pauliki, o  pré-canditado do PV Tavinho Luck e Lauro Padilha presidente municipal do PV.

Escrito por Padilha às 14h27
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http://youtu.be/kAhqPR1bd8A

Escrito por Padilha às 14h20
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Escrito por Padilha às 12h30
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A forma mais atrativa e eficaz de aprender a administrar é por meio de piadas e causos interessantes. Um audiolivro inédito!

Quem decide fazer um curso de administração sabe a importância que esse profissional tem dentro de uma empresa. O administrador precisa saber planejar estratégias, dirigir, controlar e ordenar tarefas, além de saber liderar uma equipe, mantendo-a sempre motivada, visando produzir mais e, claro, obter uma lucratividade maior.

De uma forma diferenciada, o autor mostrará através de piadas e causos corriqueiros as principais atitudes necessárias para que empreendedores, estudantes e professores desenvolvam as características para uma perfeita administração.

Com conteúdo prático e bem humorado, a obra apresenta ensinamentos que auxiliam as funções administrativas, como: saber ouvir, analisar informações, saber utilizar segredos estratégicos, conhecer sua atividade e seu produto, perceber hierarquia, trabalhar com rapidez, agir com criatividade, aperfeiçoar métodos, aprender sempre e usar a propaganda e o marketing.

Publicado e produzido pela Aprenda Fácil Editora (www.afe.com.br)

Compre também na Loja do Brasinha em http://brasinha.loja2.com.br/768051-APRENDA-A-ADMINISTRAR-COM-HUMOR

Escrito por Padilha às 23h17
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Uma mulher acompanha o marido ao consultório médico. Depois de ser atendido, o médico chama a esposa reservadamente e diz:

- Seu marido está com stress profundo. A situação é delicada, e se a senhora não seguir as instruções que vou lhe passar, seu marido
certamente vai morrer. São apenas 10 instruções que salvarão sua vida:

1) Toda manhã, prepare para ele um café reforçado;
2) Para o almoço, ofereça refeições nutritivas;
3) Para o jantar, prepare pratos especiais, tipo comida japonesa, italiana e francesa;
4) Mantenha em casa um bom estoque de cerveja gelada;
5) Não o atrapalhe quando ele estiver vendo futebol;
6) Pare de assistir novelas;
7) Não o aborreça com problemas do universo feminino;
8) Deixe-o chegar no horário que desejar;
9) Nunca questione onde estava;
10) Faça sexo com ele como e quando ele quiser.

No caminho de casa, o marido pergunta:
- O que foi que o médico disse?

E ela respondeu:
-Ele disse que você vai morrer.

http://filosofiasdebotequimdopadilha.blogspot.com.br/2012/04/marido-bem-tratado.html

Escrito por Padilha às 23h55
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Escrito por Padilha às 16h51
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Um sujeito vestido com a camiseta do Curinthia, entrou em uma loja de armas e perguntou para o
vendedor:

- Qual é o preço desse trinta e oito?

- Não estamos vendendo essa arma!

- Então, qual é o preço daquela pistola 9 milímetros da vitrine?

- Também não está a venda!

- E aquela calibre 12 da prateleira?

- Ela também não estamos vendendo.

-To achando que o senhor não quer vender nada pra mim por que sou Curinthiano...

O gambá sai da loja espumando de raiva... e procura um advogado.

Tentando resolver o problema pacificamente, o advogado vai até a loja e pergunta ao vendedor:

- Bom dia, meu amigo. Eu gostaria de saber se você tem alguma coisa contra curinthiano?

Temos tudo o que o senhor precisar! Revolver, pistolas, metralhadora e, se precisar, consigo ainda
umas granadas e lança chamas.

http://filosofiasdebotequimdopadilha.blogspot.com.br/2012/04/pela-paz-nos-estadios.html

Escrito por Padilha às 13h41
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- Tutorial para perder a dignidade: 1) bote a mão no joelho 2) dê uma abaixadinha 3) vai mexendo gostoso 4) balançando a bundinha.

- Fica aí discursando sobre hipocrisia enquanto usa sutiã com bojo.

- Rolou uma coisa de pele entre eles. MICOSE.

- Existem dois tipos de pessoa no mundo: as que dizem que existem dois tipos de pessoas no mundo e as não chatas.

- Eu não me importo nada com a opinião dos outros o que vocês acham de eu ser assim?

- Lei Maria da Penha serve para impressora?

- Daí você ganha um monte de traumas na infância sofre com eles na vida adulta e quando consegue se curar está velho e morre.

- A vida é como escrever de caneta, não existe borracha, e mesmo se você tentar apagar com outra coisa, vai continuar deixando marcas.

- Eu não falo palavrões. Expilo impropérios.

- A justiça é cega, surda, muda, paralítica e tem problemas de ordem comportamental.

- Pesquisas revelam que não tem o menor cabimento eu estar aqui a uma hora dessas.

- Ele é um animal na cama! (Bicho preguiça)

- Certos homens: Levanta 100 Kg na academia mas não levanta a tampa da privada.

- É verdade que estão falando que não haverá fim do mundo no Brasil porque o país não tem estrutura para receber um evento desse porte?

- O meu bom senso é igual ao Mestre dos Magos. Fica 3 minutinhos e some.

- Não é difícil compreender as mulheres. Basta um pouco de atenção, um capacete e um escudo.

- Eu não tenho yogurteira tenho vodkeira.

- Jesus disse para compartilhar o pão e não a vodka.

- Meu cabelo hoje está possuído pelo ritmo ragatanga.

- Já tive tanto desencontro esse ano que se eu fosse ao encontro, iria ser um pleonasmo.

- Quem diz que a mentira tem perna curta esquece de dizer que ela é uma excelente atleta.

- Vida, esse grande contrato de adesão compulsório cujas cláusulas não são negociáveis.

- Dizem que as vacas empestam o ar com seus puns. É, mas ninguém as vê fazendo isso no elevador.

- Aliás, existe uma grande contradição em invocar a liberdade de expressão para defender ideologias que, por sua natureza, são opressoras.

- Sempre bom lembrar que liberdade de expressão não é um direito absoluto. Falou bobagem, a pessoa será responsabilizada.

Escrito por Padilha às 12h36
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Escrito por Padilha às 15h50
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Escrito por Padilha às 01h57
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Na Câmara, ainda no Rio, quando seu presidente Ranieri Mazzini deu a palavra a Carlos Lacerda, representante do Distrito Federal, o deputado Bocayuva Cunha foi rápido e gritou ao microfone, sob os risos do plenário: - Lá vem o purgante !
Lacerda, num piscar de olhos, respondeu: - Os senhores acabaram de ouvir o efeito ! (Muito mais risos, até dos adversários...)

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Certa vez, Einstein recebeu uma carta da miss New Orleans onde dizia a ele:
" Prof. Einstein, gostaria de ter um filho com o senhor...
A minha justificativa se baseia no fato de que eu, como modelo de beleza, teria um filho com o senhor e, certamente, o garoto teria a minha beleza e a sua inteligência".
Einstein respondeu:
" Querida miss New Orleans, o meu receio é que o nosso filho tenha a sua inteligência e a minha beleza".

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Quando Churchill fez 80 anos um repórter de menos de 30 foi fotografá-lo e disse:
- Sir Winston, espero fotografá-lo novamente nos seus 90 anos...
Resposta de Churchill:
- Por que não? Você me parece bastante saudável...

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Telegramas trocados entre o dramaturgo Bernard Shaw e Churchill, seu desafeto.
Convite de Bernard Shaw para Churchill:
"Tenho o prazer e a honra de convidar digno primeiro-ministro para primeira apresentação minha peça Pigmaleão. Venha e traga um amigo, se tiver."
Bernard Shaw.
Resposta de Churchill:
"Agradeço ilustre escritor honroso convite... Infelizmente não poderei comparecer primeira apresentação. Irei à segunda, se houver."
Winston Churchill.

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O General Montgomery estava sendo homenageado, pois venceu Rommel na batalha da África, na 2ª Guerra Mundial.
Discurso do General Montgomery:
' Não fumo, não bebo, não prevarico e sou herói '.
Churchill ouviu o discurso e com ciúme, retrucou:
' Eu fumo, bebo, prevarico e sou o chefe dele.'

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Bate-boca no Parlamento inglês .
Aconteceu num dos discursos de Churchill em que estava uma deputada oposicionista, Lady Astor, do tipo Heloisa Helena do PSOL, que pediu um aparte . Todos sabiam que Churchill não gostava que interrompessem os seus discursos. Mas, concedeu a palavra à deputada.
E ela disse em alto e bom tom:
- Sr. Ministro , se Vossa Excelência fosse o meu marido, eu colocaria veneno em seu chá!
Churchill, lentamente, tirou os óculos, seu olhar astuto percorreu toda a platéia e, naquele silêncio em que todos aguardavam, lascou:
- Nancy, se eu fosse seu marido, tomaria esse chá com prazer...

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Bernard Shaw:
Numa roda de bar, perguntado por que sempre beijava a mão das senhoras que lhe apresentavam, respondeu:
- Bem, nós temos que começar por algum lugar ...

http://filosofiasdebotequimdopadilha.blogspot.com.br/2012/03/provocar-pessoas-inteligentes-pode-ser.html

Escrito por Padilha às 14h30
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http://www.enquetes.com.br/index.asp?id=1022891

Escrito por Padilha às 21h54
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Os inconfidentes mineiros, patriotas, mas considerados subversivos pela Coroa Portuguesa, comunicavam-se através de senhas, para se protegerem da polícia lusitana.

Como conspiravam em porões e sendo quase todos de origem maçônica, recebiam os companheiros com as três batidas clássicas da Maçonaria nas portas dos esconderijos.

Lá de dentro perguntavam:

Quem é?

E os de fora respondiam:

UAI – as iniciais de União, Amor e Independência.

Só mediante o uso dessa senha a porta seria aberta ao visitante.

Conjurada a revolta, sobrou a senha, que acabou virando costume entre as gentes das Alterosas.

Os mineiros assumiram a simpática palavrinha e, a partir de então, a incorporaram ao vocabulário.

Fonte: Jornal Correio Brasiliense

Escrito por Padilha às 19h42
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O grande sucesso impresso pela Editora Agbook, o Livro "Filosofias de Botequim", agora também em e-Book.

Com isso o preço de R$ 34,66 praticado nas Livrarias e Sites, fica em R$ 12,00.

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Escrito por Padilha às 17h41
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Escrito por Padilha às 17h30
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